我告诉这个故事很多次——在博客文章,在会议上,在私人谈话——但它从未感觉不够完整。我怎么能解释10年的隐藏我极度的焦虑和怪异的行为表现来隐藏吗?
我怎么能解释我花了数千个小时——如果不是数以百万计的担忧?我怎么能说我不知道任何更好?我不知道事情会不同呢?
开始早在我能记得,也许之前我甚至可以形成记忆。我小学的记忆覆盖着无情的打破规则的恐惧,担心被人讨厌,和一个巨大的恐惧的不完美的分数所有作业。
有一天,我感到一个虚构的字符串尾随在我身后,在我知道该字符串不可能跨越本身。如果我转向右边,我不得不回到左边。当我坐下时,我不得不跟踪我的方向,我需要把当我站了起来。
我开发了一个害怕火和我们的房子被烧毁。我讨厌消防演习,因为每一个人提醒我的潜在破坏。所以,我开始利用电灯开关,以确保他们所有的路要走,清除任何远离媒体。也许这些小任务可以减少火灾的可能性,特别是这可能是我的错。我不能忍受认为什么都是我的错。
需要提到的一个重要的事情是,即使是在这个年纪,我模糊地这些想法是不合理的。如何开发一个灯的开关防止房子起火了吗?这不能是真的。但如果有1%的可能性,甚至0.001%的可能性,我没有抓住这个机会。
我随着年龄的增大,我的恐惧。在初中,我开始专注于金属闻到我的小号留在我的手。我会洗掉它们,当我回到家时,以确保我没有污染我们的房子。对我来说,它没有细菌。我担心的污染是嗅觉和气味可能导致的潜在的窒息。
当我们开始做研究项目在学校的时候,我变得偏执,我不小心侵犯别人的版权。我一直想做正确的事在学校里,我是不亚于完美。在高中时,我的目标是优秀毕业生,因为我认为如果我是完美的,如果我是最棒的,那么我就会好的。
和我的第一次恋爱关系时,我变得害怕怀孕。我们甚至没有做爱。我的大脑发现创造性的方式,它仍然可以发生,甚至坐在附近的一个人。
我父母一定看到我的焦虑,或至少其中一些,在我试图隐藏它,但大部分是源于性格。这是我是谁。我在乎很多(特别是关于学校)。我是勤奋。我是一个好人,他们最好不要试图伤害他人的人。
但是我隐藏很多我的冲动。我会熬夜敲木头“撤销不好的想法”或计数在三的倍数,直到我到达一个安全的数字,“但我从未告诉任何人。我感到羞愧,因为我知道这些行为是不正常的。
只有一次我可曾听到“强迫症”这个词与我的焦虑。我在重复的思考被吸引到另一个女孩我的年龄。我很困惑,因为我不认为我喜欢女孩这样,让我恐慌和混乱。我母亲试图帮助跟我通过深呼吸练习,但他们只在短期内帮助。
她必须用谷歌搜索了我的恐惧,因为她发现有一个类型的强迫症当别人恐惧性或浪漫的身份不匹配他们的真实身份。我知道这是因为她问我是否认为我有强迫症。我坚持认为我不怕细菌或生病,所以我不可能有强迫症。这是谈话的结束。
当我18岁上大学,我焦虑崩溃。现在,而不是拥有侵入性的想法一天几个小时,我有这些想法。仪式化的行为表现,试图摆脱我的这些想法也接近常数。和我的室友生气。
我的强迫症症状变得难以忽视,难以掩饰。
所以,就像我的母亲在我面前,我也变成了谷歌。我不记得到底是什么我用谷歌搜索了,但是这可能是:
- 脱水和死亡的恐惧
- 害怕成绩不完美
- 害怕不小心引起火灾
- 害怕怀孕
- 剽窃的恐惧
- 害怕接触家用清洁剂
- 害怕我的思想关于人的死亡导致它们死亡
或任何其他查询。有这么多的可能性。
我发现在线健康理疗师和其他专业人士写的关于强迫症的文章。他们似乎证实了我的猜测:我所有的侵入性思想在强迫症患者是很常见的。
然后,我发现了一些更重要的是,博客的个人故事。人勇敢地分享他们的强迫症症状在互联网上,他们听起来就像我的。他们有相同的思想和安全行为时,这么长时间,我以为只有我一个人。
我熬夜上网,看视频博客和纪录片,阅读我的所有关于强迫症。这些个人故事给我,我担心有一个名字,更重要的是,我不是一个人。
我决定列出我所有的痴迷和相关的冲动。这是四页,要单倍行距。
我和妈妈联系了治疗师我见过在高中时的焦虑。她从来没有被问及强迫症或这样的想法,所以我从来没有带。为什么我当我感到羞愧?这样需要保密?
当我们告诉医生我开始认为我有强迫症,她立刻否认。她建议我只想有强迫症。如果有人想要这些重复的想法和他们造成的痛苦!
所以,我寻找一个强迫症专家和附近很幸运地找到一个。不到5分钟,专家能够证实了我已经知道,我肯定有强迫症。这是一个经典案例,真的。与此同时,我的生活了之前来后。
我感到不知所措,我现在有一个诊断。但绝大多数时候,我感到希望。如果所有这些想法和行为有一个名字,然后他们也有一个治疗和一个社区。
我是幸运的,我开始接触和反应预防治疗(ERP),对照的强迫症,治疗后不久就被诊断。很多像我这样的人等年甚至更长的时间来找到正确的诊断治疗。
某些治疗方案可以使强迫症更糟对有些人来说,因为他们最终提供太多的安慰或无意中鼓励不为过。暴露疗法是逐渐和交感面对你的恐惧,同时减少冲动行为。非常艰苦的工作,但它是有效的。
我建图表我所有的恐惧和它们相关的冲动。我写的层次结构将面临这些担忧。和我哭了我的焦虑而评级范围从0到10。虽然我发现自己思考可能发生的最糟糕的多,很多时候,我也不会运转,快乐的成年人,我今天没有ERP。
我也知道通过治疗和进展如此之多不可能没有一个社区的人理解我在经历什么。
知道还有其他像我一样在战斗强迫症我最大的动力。我遇见了他们活跃的思想章我的大学国际强迫症基金会走和会议,,并最终在非营利我开始患有强迫症,不是唯一一个笔记。
大约一个月后我的强迫症的诊断,我开始我自己的博客。我开始写一个假名但最终用我的真实姓名和照片。结束我的沉默,这是一个方法,老实说,所有分享太多了,我一直隐藏在过去的十年。但这对我来说也是一种回馈。
我知道从google上搜索一些我的强迫症症状仍有一些意识空白,我想帮助填补的。例如,重读的冲动不理解的恐惧。我认为当别人搜索他们的想法在2点了。,也许他们能找到我的博客,这可能会帮助他们找到一个诊断和治疗。
我的治疗师帮我剪不断的想法和冲动到每天只有几分钟。但这是强迫症社区——和朋友我激励着我继续战斗。
摩根Rondinelli是一个心理健康博客、强迫症倡导者和非营利组织的创始人之一不是唯一一个笔记。她目前正在向创意写作硕士学位。摩根还喜欢舞蹈和戏剧。你可以找到摩根在她的博客或Instagram。
