“我是不是反应过度了?”我问自己。“我是不是太敏感了?”他说我疯了，他说得对吗?”
在大学恋爱四个月后，我知道有些不对劲:我约会的男人不再是我爱上的那个浪漫的人。
再也没有冰淇淋约会、玫瑰花束或在河边漫步——只有贬低的侮辱、操纵，以及占用了他这么多时间的大量指责。
他重写了我的论文，破坏了我和其他朋友的关系，禁止我做任何他不赞成的事情。
在一次特别可怕的争吵之后，我发现自己无法清晰地思考。我感到恐慌和恐惧，我无法呼吸，所以我冲到阳台上。
我感到头晕，滑到地上，把头靠在冰冷的阳台栏杆上，试图让自己冷静下来。我是不是反应过度了?我问自己。我是不是太敏感了?他说的对吗，我表现得很疯狂?
但在所有的怀疑和痛苦之下，我后脑勺有一个小小的声音告诉我，这样不行。我不应该受到这样的对待。
我真希望我那晚就离开了，但第二天早上，他道歉了，我也原谅了他。我和一个经常贬低我、控制我行为的人在一起，因为直到分手很久之后，我才努力相信这段关系真的是有毒的，是情感上的虐待。
“情感虐待是最难识别的虐待形式之一，”莱纳娅·史密斯·克劳福德说，她是一名注册婚姻和家庭治疗师，也是万花筒家庭疗法．
“它可以是微妙的、隐蔽的和操纵性的。它削弱了受害者的自尊，他们开始怀疑自己的看法和现实。不幸的是，这是一个许多人无法逃脱的恶性循环。”
“健康的、相互依赖的、相互关心的关系包括互相照顾、优先考虑关系以及强烈的感情和爱，”路易斯·拉维斯-韦伯说德克萨斯州奥斯汀市的心理治疗师．
“情感虐待关系是一种滥用权力的关系，目的是孤立、操纵和控制受害者，主要目的是满足施虐者空虚和生硬的情感需求。”
敏感是谁?
每一个人。
拉维斯-韦伯说:“大多数人都容易受到感情虐待的影响。”真正的自恋型、反社会型和精神变态型的人格类型最初很难被发现。他们的魅力和魅力无可挑剔，甚至可以愚弄我们当中最精明的人。”
如果你曾受到情感虐待，那不你的错。不是你造成的。
在浪漫关系中，双方也有可能在情感上虐待对方。
加拿大达尔豪西大学的精神病学住院医师帕特里夏·塞兰说:“虽然任何人都可能经历情感虐待，但有些人更有可能保持一段情感虐待的关系。”“如果一个人过去经历过任何形式的虐待，或者在成长过程中目睹过家庭虐待，那么这个人可能无法识别什么时候的行为是虐待。”
情感虐待的危险信号是什么?
一些迹象精神虐待包括:
- 骂人
- 试图让你质疑自己的记忆，知觉，或理智，也就是煤气灯
- 侵犯你的隐私
- 极端寻求关注的行为
- 缺乏同理心
- 物化
- 与朋友、家人和支持系统隔离
“对伴侣感到不安的恐惧感往往是情感虐待的警告信号，”Celan解释道。
“威胁惩罚也是一种情感虐待，比如如果伴侣不遵守预期，就威胁不拥抱或亲吻。”
这不是一个“正常”的论点
它不同于一个“正常”的论点因为没有尝试去倾听或理解对方的立场。如果没有惩罚或威胁，我们就不会妥协。
情感虐待包括频繁和持续的大喊大叫。它将包括人身侮辱，羞辱，甚至是微妙或公开的威胁。
如果你试图表达伤害，施虐者可能会指责你过于敏感，说这只是一个玩笑，或者指责你在出乎意料的情况下挑起了争论。
它和身体虐待有什么不同?
精神虐待和身体虐待一样严重
拉维斯-韦伯解释说:“在身体虐待关系中总会存在情感虐待，但在单纯的情感虐待关系中不会有身体虐待。”“它们在表现、过程和方向上几乎完全相同。身体虐待关系只会通过增加身体虐待来扩大恐惧和控制。”
就像身体虐待一样，情感虐待也会对心理健康产生短期和长期的影响，导致焦虑、内疚和自卑。克劳福德说:“这种关系很微妙，而且通常比身体虐待的关系影响更持久、伤害更深。”
情感虐待很难被发现，因为它不会留下伤痕。这就意味着它并没有得到社会的认可。
“法院系统在监护权和离婚案件中不承认这一点，除非在极少数情况下，受害者提供了多年的明确文件，”心理治疗师凯特·布莱克(Cat Blake)说注册离婚教练．“这就是为什么很多人都沉默地面对自己的虐待。”
它始于所谓的“爱轰炸”
“如果施虐者从第一天起就明确了自己的虐待倾向，他们不会和任何人走得太远，”Celan说。“施虐者会有意无意地向你表现出极端的感情，以建立最初的联系。”
这就是所谓的“爱情轰炸”。我的大学男友在这方面很擅长:他给我很多礼物，赞美我，还为我的晚餐买单。我觉得自己被追求了。
“记住，生活不是迪士尼乐园，在那里谁是坏人一目了然。生活远比这复杂，大多数人是两者的结合体。”“就像任何一段关系一样，人们通常在一开始就表现得很好。”
她继续说道:“施虐者会蛊惑受害者，努力赢得她们的心，以至于当他们施虐时，受害者会感到震惊。”“受害者会更努力地‘赢回’施暴者‘好的’一面。”
在关系刚开始的时候，我们可以忽略危险信号
布莱克说:“一开始，当我们遇到某人时，我们的大脑里充斥着‘感觉良好’的荷尔蒙。”“我们关注的是我们和恋人之间的相似之处。”
“大多数受害者会说，我看到了那个‘危险信号’，但一开始我忽略了它。”
虐待不是一夜之间发生的
“有一个老笑话问，‘你怎么煮青蛙?’”拉维斯-韦伯说。“你把他放在冷水里，慢慢地把火开到沸腾。”
“尽管这张照片很可怕，但它类似于一种虐待关系。”
这就是莉兹白梅雷迪思她是家庭暴力倡导者和作家，对此有切身体会。
她说:“我的前夫一开始是开玩笑地侮辱我，对他们来说有点像真的，比如说我笨手笨脚，或者说我不会洗衣服和其他家务。”“起初，我跟着他一起笑。我觉得它们是基于现实的。我笨手笨脚。我不知道怎么做饭。”
“不管这些侮辱是什么，我只是让自己致力于一种自我完善的制度。我会成为他想要的人，”她继续说道。“(但)当他们慢慢演变成更笼统的说法，说我愚蠢、不讨人喜欢、不能自立……这一切都说得通了。”我相信了谎言。”
“我觉得自己不够可爱，这证实了我长期以来的怀疑。”
这就是重点。你不应该注意到变化的。
拉维斯-韦伯说:“随着时间的推移，他们会慢慢产生嫉妒或控制欲，或者足够孤立的感觉。”“这没有什么过分的，也没有什么应该受到公然谴责的，但这已经足够让螺丝钉开始收紧，恐惧开始扎根。”
随着时间的推移，爱开始褪色，取而代之的是控制、操纵和恐惧。渔夫王的伤口是，当你完全意识到发生了什么时，你已经被一段虐待的关系所吞噬，而外部支持相对较少。”
煤气灯照明会让你质疑是否真的有什么错
“煤气灯照明的目的是让一个人怀疑自己的想法和感受，”克劳福德说，同时也怀疑自己对现实的看法。
她继续说:“放屁打火机可能会让他们的伴侣相信他们的记忆是错误的，或者他们反应过度或把一个情况或事件搞得很糟糕。”施虐者可能会把自己的想法和感受说成是事实。这很关键，因为它会导致被虐待的伴侣怀疑自己，不信任自己的直觉。”
这会妨碍你确定这段关系是虐待，生气，或做出坚定决定结束这段关系的能力。
没有支撑系统，煤气灯的威力更大
我们的支持系统——无论是家人还是朋友——都非常重要。他们是我们倾诉恐惧和想法的声音板。
但是，拉维斯-韦伯说:“当没有其他影响或支持时，虐待关系就会发展起来。这种孤立的动态在通常的正常化与荒谬的‘石蕊试金石’中制造了一个空白。”
“由于这种孤立的状态，被虐待的一方只能通过施暴者来获得现实感，”他继续说道。这就造成了混乱，甚至在你把煤气灯加进去之前。
我们合理化
拉维斯-韦伯解释说:“人类为自己的行为辩护并合理化，这是一种与这个庞大而压倒性的世界谈判的方式。”因为情感上的虐待关系——就像身体上的虐待关系一样——并不总是虐待，人们很容易为不好的行为找借口，尤其是当施虐者道歉并做出弥补，事情会暂时好转。
在好时光里，你很容易告诉自己坏时光不在真的尽管这不是真的，但情况已经很糟糕了。
当你为自己找借口时，也很容易责怪自己。你可能会告诉自己，也许你做了引起争论，只要你采取不同的行动，它就不会再次发生。
布莱克说:“一个人可能会越来越努力——上网搜索、询问朋友——以理解为什么他们的伴侣如此刻薄。”“他们会责怪自己，而不是责怪伴侣，因为他们如此投入地想要维持这段关系。”
我们已经习惯了
布莱克解释说:“我们的恋爱关系实际上改变了我们的大脑化学成分，我们变得习惯于对伴侣做出反应。”“受害者已经习惯了过山车般的生活。”
“戒掉毒瘾需要极大的激活——就像清醒一样——并理解稳定的价值。”
这是最难对付的事情之一，即使你意识到——就像我在阳台上做的那样——这种关系是有毒的。
“虐待关系可能是‘不健康的’，但我们人类对联系和依恋的倾向可以在情感上巩固我们对任何人的感情，甚至是不可否认的虐待行为，”拉维斯-韦伯说。“依恋是非常强大的。”
首先，记住你没有做错任何事
让我再说一遍。
你没做过什么该死的事。
有人虐待你不是你的错。这从来不是你的错。没有人应该被侮辱、斥责、羞辱或辱骂。
如果你还没有准备好马上离开也没关系，但要问问自己为什么还没有
有时，离开的想法太过强烈，以至于阻止了情感虐待的受害者真正寻求帮助。
要知道，没有人会强迫你做你不想做的事情。这最终是你的选择。
Crawford说:“如果你还没准备好离开，那就去探索一下。”“是什么让你一直呆在那儿?”有没有一些资源可以帮助或取代你认为或觉得你离不开的那部分关系?”
坐下来列出维持这段关系的利与弊也会有所帮助。
Celan说:“大多数情况下，反面更有分量。”如果是这样的话，这是一个很好的迹象，表明你可能想要结束这段关系，为了你的精神健康。把这些都写出来也许能帮助你理解。
心理治疗可以帮助你做好离开的准备
克劳福德说:“如果你认为你可能处于一段虐待关系中，我绝对认为，单独和专门研究夫妻和创伤的治疗师谈谈会有很大帮助。”
这通常是改变的第一步，也是重要的一步，尤其是如果你已经被你们的关系孤立了，感觉没有一个支持你的系统。你的治疗师可以成为你的参谋。
克劳福德并不推荐夫妻治疗。你不能改变你的伴侣，除非他们自己想改变。
只有当你感到足够安全和舒服，可以公开谈论虐待时，治疗才有效。她说:“在一段积极的虐待关系中，这几乎是不可能的。”
如果你害怕，就去找全国家庭暴力热线或者是当地的收容所
拨打1-800-799-7233或通过他们全天候在线聊天．
梅雷迪思说:“寻求支持可以打破孤立，改变游戏规则。”
“离开一段虐待关系，甚至是一段情感虐待关系，都会带来一些安全风险，”她继续说道。“没有什么可以替代与家庭暴力倡导者联系，在网络论坛上获得安全信息和支持，以及在有类似经历的人的支持小组中获得支持。”
分手后的治疗也是治愈
克劳福德说:“能够坐下来，处理和理解你的想法、感受和行为是一种治愈的经历。”“心理治疗有助于我们重新审视自己，发现自己不知道或选择避免的事情。”
也有像布莱克这样的教练，他们了解创伤。它们也可以帮助你悲伤过去的创伤，并学会自我原谅。