悲伤的另一面数列改变生命损失力强人故事探索许多原因和方式 我们经历悲伤并导航新常态
20多岁时,我对性的态度是开放自由对比之下 和我丈夫的事情 从一开始比较传统
三次相亲前他求我 虽然我一直努力不成功 送他来我公寓
一开始,他用速度测量 并逐渐了解我不久后,他全开一天晚上在他小工作室公寓做爱后 欢乐眼泪流下我的脸我们才在一起两个月 但我爱上他了
我害怕失去你 伤害你 或爱你太多
表示关心、爱护和尊重我的身体 与对我精神的同情一致我对他的吸引力是压倒电源似乎太好,太亲切,太美不真实承诺可靠通信解脱我的不安全感和疑惑
一起搭建关系 都梦想着 却找不到其他人爱轻松加深
欢笑、音乐、艺术、食品、性生活、旅行等,4年半时间里,我们分不开原为一体
离他31岁生日几星期前 在家除夕时 突然死于非诊断求解他没有生病 也没有办法知道 悲剧正在逼近 在他的衰弱的心
发现他不响应时 生活永远改变 发现我无条件爱他救不了他
我确信我发现我永远和他在一起27岁时
突然遗孀
隔夜,我失去了我们通过结合生活所体验到的完全性单身独居,我身份的一部分-做他的妻子-消失了。公寓空荡荡无法想象我的未来, 现在我面对它没有他
悲伤和心碎令我感到痛苦和迷惑数月返回夜间睡觉,甚至更长时间渡过一天而不流泪边缘因孤独而受伤-渴望我无法拥有的人-并渴望被另一身体抱住和安慰双向睡在床上 身体伸手求他从我冷脚中消除寒冷
每天早上感觉像马拉松没有他我怎么能继续?
人民在我的生活异常, 他们让我感觉爱从方方面面并感恩生命 白昼没有他友情无法消除我的孤独
我希望有人抱住我-我从小就要求的安慰-我丈夫每天保证的安慰-何人能满足如此具体和不可满足的需要
我渴望触摸 亲亲 爱抚像野火
当我大胆向友人倾诉我触摸的绝望时, 一些人比较我的痛苦和他们单身时段空虚感知全爱 失去爱重得多
成为遗孀和分手或离异不一样我丈夫和我永远分离 无选择 他的死绝对没有光线
我不想约会我想要我的丈夫if I couldn't
他,我想性爱和体贴 不必装作我没事
第一次转向约会应用 寻找合适的伙伴满足我的需求半年来,我邀请一串陌生人来我家避免晚饭和饮料 代之以建议不同类型相遇我告诉他们我的规则 偏好 和规定我诚实地告诉他们我的处境 而不准备新关系由他们来判断他们是否对限制感到自在
我觉得我没什么可损失的我已经活在我的最坏恶梦中, 何不大胆地寻找欢乐和寻欢呢?
前几个月的性生活跟我丈夫分享的亲密关系完全无关,但我利用我婚姻中获取的信任为相遇火上浇油
与大学鲁莽插播不同, 我进入随机性清醒并加深理解我需要满足成熟度更高 手持对身体的不移爱 性爱让我逃脱
性生活让我感到活着 并把我从痛苦循环思想中解放出来它授权我并给了我控制感
每一次我经历的催产素都让我心松一口气触摸重新激活我 面对困难我的日常生活
我知道人们会很难理解我的方法文化不提供许多例子 妇女使用性工具 自爱、愈合或权势关系外填充性对大多数人很难理解
容不得向任何人求助
教教如何从锚点纠正我性不相容
是我的婚姻,但我下定决心 搭建我自己的道路
我怀念我的丈夫-提供按摩,鼓励他追求梦想,聆听并嘲笑他的故事我怀念用我的时间、能量和才华来启发他,让他感到受重视并丰富他的生活向新人提供我洗澡给丈夫的那种待遇时我感到宽宏大度,即使只有一小时
自然访问者提醒我美或验证我的性爱时,
发现新常态
数月泛交有限通信后, 我改变路线, 重定位到多生关系或非异族关系中的伙伴
和有女朋友或妻子的男人在一起, 我发现高尚性爱没有从属关系公司满足我的身体需求 同时我继续理解我的生命和未来 没有我的丈夫搭建最理想, 计数我的情况, 因为我能建立信任 并开诚布公对话 关于性
自我丈夫死后一年半 我也在约会 不只是邀请人到我公寓失望远多于一线希望
我仍然希望会找人分享我的全部生活任人寻爱等时间到来 代之以非常规生活 与我和丈夫分享的相似性时 我会毫不犹豫地这样做
同时,像我婚姻中所做的那样,寻找守寡快乐并优先排序,将继续帮助我生存
想要读更多故事 从人探索新常态 当他们遇到意想不到的改变生活 和有时禁忌悲伤时刻检查全数列来.
Anjali平托是芝加哥作家摄影师纽约时报、芝加哥杂志、华盛顿邮报、Harper集市、Bitch杂志和滚石杂志都刊登了她的摄影论文平托丈夫Jacob Johnson突然去世后第一年内,她分享相片长式字幕instagram系统日复一日求解身处脆弱状态,她的痛苦和欢乐丰富了许多人对悲伤感知