我还在乎,我没说一个合适的、最后的再见。
另一边的悲伤是一系列的改变生活的动力损失。这些强大的第一人称小说探索许多原因和方法我们经历悲伤和浏览一个新的正常。
我女儿跑步无忧无虑的在院子里,我坐在爷爷和我丈夫和谈论没什么特别的。也许我讨好的庞大的英语黄瓜种植只是为了我,或者让小谈论即将到来的大学足球赛季,或者最近有趣的事他的小狗做什么。
我真的不记得了。
那一天是五年前的事了。而我记得温暖的空气和烤架上的汉堡味道有多好,我不记得我们讨论过我们在一起的最后的下午。
今年8月我祖父去世五周年,两周后是我祖母的死亡的五周年。五年之后没有他们在我的生命中,我的悲伤还生的感觉。有时,感觉就像另一个一生也就这么过去了自从我失去了他们。
8月结束的时候阳光明媚的下午,我们拥抱告别,说我爱你,看到你后。那天下午我经常觉得我浪费。我有三个小时非常活跃的祖父问重要的问题或与物质比黄瓜交谈。
但我怎么能知道他不久会消失吗?我们都面临的现实是,我们无法知道。
两天后,“你有4级癌症转移”敲打在我的脑海里当我坐在爷爷的病房和医生。我从来没听过这句话。不是人,不是医生,不是针对任何人我知道如此紧密。
我们既不知道什么,医生不知道,是诊断煮蛋计时器被翻转。仅仅几天之后,爷爷将会消失。
当我试图处理这些新闻和无能的下一步可能是什么感觉,我亲爱的爷爷积极死亡。但我不知道。
这是盯着我的脸。我检查他进了医院,我听到这句话的医生,但没有处理的“他现在死。”
手术安排在第二天。我吻了他的咸,光头,告诉他,我爱他,说我们很快就会看到他或他们推他。
我看到了他,但那是他最后一次看到我。第二天在ICU复苏,他的身体是身体上的,但爷爷我爱不存在了。没人能告诉我们发生了什么事,和预后是什么我们应该做什么。我们离开吃晚饭。然后护士打电话说情况已经至关重要。
我弟弟开车送我们到医院,但不够快。他把我在门口和我跑。
我的上帝我跑那么努力,那么快,我几乎
推动某人格尼作为电梯的我的一个角落。
我遇到了牧师,我知道他过去了。
我哥哥、姐姐和我走在窗帘后面发现他累了75岁的身体,但他走了。我们站在一起,感谢他从不错过了圣诞节。我们感谢他一直存在。我们感谢他为我们美好的爷爷。
我们说所有的事情你说当他们只有几天离开的人。但是已经太迟了。
,然后在前几个小时
可怕的时刻,我忘了说再见。从未离开我的嘴。
最后一个教训,老人让我找出是死亡。我从来没经历过。我是32岁,那个时候,我的家人一直完好无损。
两周后我的祖母,我最喜欢的人
在地球上,在同一家医院去世。我忘了告诉她再见。
我仍然会挂了的事实,我没有说再见。
似乎微不足道,但我认为适当的再见提供一种结局。
我想象有一种特殊的关闭从双方承认,甚至接受,他们不会再见到彼此。再见是事件的总结,对吧?最后一个晚上与朋友将一根针在过去几个小时的快乐。在某人的床边在最后一小时,它代表了一生的告别的时刻在一起。
现在,比以往任何时候都更当我离开亲人和朋友,我一定要得到我确保我的拥抱和说再见。我不认为我可以承载失踪一个。
几次我想到解决的大象在ICU的房间,说我需要说,我停止,因为我不想让他们心烦。你会说如果我是承认他们的死亡?它看起来像我接受它,很好,给他们“继续走,没关系”消息?因为,它是绝对不会好。
或将面临苦乐参半的谈话头给他们一些和平的结束?有任何关闭或结尾他们需要,可以让他们更舒适?
我怀疑他们思考我是否爱他们,但在说再见我可以让他们知道他们是多么地深爱着。
也许,它不是我的再见,
失踪。也许我需要听到最后的告别,听说他们
好的,他们住完整生命的,故事的结局感到满意。
这是一个有趣的生物,悲伤。在过去的五年里我学到它看起来可笑的方式突然抬头和简单。最普通的时刻可以剥开,渴望你已经失去了的人。
就在几个星期前我做了一个快速停止与我的女儿在杂货店。我们一起快乐地行走的时候,试着不要忘记一件事我们走的,当菲利普菲利普斯歌曲“消失了,消失了,不见了”是在开销。
宝贝我不继续
我爱你很久之后你走了
我感到瞬间眼泪。即时热,流眼泪,湿透了我的脸,带走了我的呼吸。我拒绝了一个空的过道,握着车,抽泣着。我8岁的女儿盯着我笨手笨脚地做她崩溃的似乎什么都没有。
四年十个月后,我惊叹于那首歌还是先休息我现在那些笔记了。
这正是悲伤的样子。你不
克服它。你不要过去。你只是找一个生活方式。你
把它在一个盒子里,让空间在你的情感的角落和缝隙
备用的卧室,然后有时候你撞而追求别的东西
它到处都溢出,你去收拾残局
更多的时间。
我不具备处理这一现实。当我的祖父母过去了,底部的我的世界,我不知道。这是一年前我能感觉到脚下的地面。
我花了很多时间,也许太多了,重播的时间里,他们的突然传递。无论多少次这个故事已经打了我的头,我总是困在那再见,我是多么希望它可能已经发生了。
说再见了我的吗
悲伤或减少我的痛苦吗?可能不会。
悲伤填满所有的空间在您的心脏和头部,所以它可能会发现别的包装粗糙的手为我痴迷于。
因为我的祖父母过去了,我采用了咒语:“要么忙着活,或者忙着死。“他们的死迫使我要把这么多,这是我选择瘦到当我想念他们。他们最后的礼物对我来说是不言而喻的,无形的提醒生活尽可能大而响亮的我想要的。
近一年之后,他们的死亡,我的家人搬出家里,把一切放在存储,这样我们可以花了六个月的旅行。我们花时间探索整个东海岸和重新定义我们如何爱,工作,玩,和生活。最后,我们离开了威奇托,安置在丹佛(我从未离开时还活着)。我们买了一个家。我们减少到一个单一的汽车。之后我开始两个企业。
我可能没有说再见了,但是他们的死亡给我打招呼的自由一个全新的心态。在这种方式,他们仍然每天都和我在一起。
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布Koskie的创始人玩笑的策略,她作为一个内容的战略家和健康记者为动态的客户。她有漫游癖的精神,相信善的力量,和工作,和她的家人在丹佛的山麓。