在某些情况下，你可能会发现很难敞开心扉愤怒沮丧或失望。你可能会大声地说，“当然，随便吧”，或者“是的，这很好”——但在内心，你的感觉恰恰相反。
消极攻击行为包括通过行动巧妙地表达负面情绪，而不是直接处理它们。
这里有一个例子:
在一次会议上，你的主管宣布，上层管理层建议对典型工作日的结构和流程进行一些改变，以提高工作效率。他们所描述的新做法听起来很烦人，也没有必要。你没有提出你的担忧，而是默默地决定继续做你一直做的事情。
下面是另一个例子:
一个女人和她的男朋友在同一间屋子里学习。她对他之前说过的话感到不安，但她没有解决这个问题，而是从笔记本电脑里播放音乐，让他更难学习。
大多数人偶尔会消极地交流。由于被动攻击是间接的，它提供了一种“软”的抵抗形式。例如，如果有人挑战你，你可能会否认说:“不，我根本不是那个意思。”
消极攻击行为并不总是有意识或故意的，尽管它肯定是可以的。
也许你想要结束你现在的关系．你曾经感受到的火花已经不存在了，和你的伴侣在一起不再让你兴奋。
但是，你不想伤害他们的感情，所以你不是说“我想分手”，而是尽你所能去得到他们与…分手你：
- 为了一些小事，比如把盘子扔在水槽里，就对他们大发脾气
- 以太忙或迟到为由取消约会
- 当他们试图亲吻或拥抱你时，你会拉开
- 忽略手机他们会打电话或发短信
一般来说，消极攻击行为包括你说的和做的之间的脱节。这可能会让那些从表面上接受你的话的人感到困惑和沮丧。
假设你的同事在大厅里拦住你，让你帮忙做一个紧急项目。当你真的不想做这件事的时候，你觉得你不能说不。
“当然，没问题，”你同意。他们继续往前走，你蹑手蹑脚地回到你的办公桌前，气呼呼地倒在椅子上。当你开始粗暴地翻动文件来寻找你需要的文件时，你发现自己已经有太多事情要做了。
被动攻击通常包括:
- 当别人提出要求时的怨恨、敌意或怨恨
- 当你不想做某事时，故意拖延、犯错或工作效率较低
- 愤世嫉俗的、不愉快的或固执的态度
- 倾向于噘嘴，生闷气，或给人沉默当事情没有按计划发生时
- 把问题归咎于别人的习惯
- 经常抱怨感觉不被欣赏、误解或欺骗
- 倾向于拖延或者忘记你不想做的事情
- 不针对任何人提出含糊的批评的习惯
另一个常见的消极攻击行为的例子?“模糊预约”(或者“模糊推特”，如果你愿意的话)。
例如，你生命中的某个人让你心烦意乱。但你不是直接去找他们，而是在社交媒体上发表一篇长文，发泄你的愤怒和沮丧。
你保持你的帖子没有任何识别细节，但你添加了足够的上下文，让很多人知道你在说什么。那些不可能会问你发生了什么事，你是否还好。
专家们普遍认为被动攻击是一种后天习得的行为模式，通常始于童年时期，但他们还没有找到单一的具体原因。
可能造成这种情况的因素包括:
雷竞技ray养育方式和家庭动态
如果你不被允许质疑照顾你的人或说“不”，你可能学会了其他方法来挑战你认为苛刻、不公平或不公正的规则或命令。
那么，被动攻击行为可能提供了一种服从的同时仍然抵抗的方法。
害怕被拒绝
如果你经历过滥用，忽视，或者童年时被家庭成员拒绝浪漫的合作伙伴成年后，你可能很快就学会了让人们开心为了保护自己。
这会让你养成一种迁就他人的习惯，无论他们提出什么建议，你都会照办。当然，当你不同意或喜欢用另一种方式做事时，你可能会发现自己间接地释放了一些沮丧。
需要保持控制
大多数人不得不在人生的某个时刻做他们不想做的事情。这会让你感到非常沮丧，尤其是当你的环境经常让你处于挑战或不愉快的情况下。
当你在工作、学校或家里无法避免某些不想要的任务时，你可能会努力通过表现出你不想用语言表达的感受来重新控制局面。
害怕冲突
很多人都有紧张的时候冲突在亲密的个人关系中。
你可能会担心表达你的真实感受破坏友谊和关系或者影响同事或主管对你的看法。为了避免批评和冲突，你只好把自己的意见藏在心里。
难以表达情绪
不是每个人都能很容易地表达(甚至识别)情绪，尤其是情绪不愉快的，不想要的．
如果识别和分享这些感觉并不容易，或者你认为它们可能会影响别人对你的看法，你可能会压抑自己的感受。
但即使你避免直接表达愤怒和恼怒，他们还是会出现你的情绪和行为。
早期版本的《精神疾病诊断与统计手册》(DSM)为精神健康状况提供了诊断标准，其中包括对被动攻击型人格障碍(PAPD)的诊断。
这种情况被描述为被动表现出的攻击性和敌意，通常是对不满意的人际关系和工作的回应。
一些
- 被动攻击行为似乎更多地与特定环境有关，而不是固定的特征
- 医学诊断表明有消极的态度
在第四版的DSM中，这种情况被重新命名为消极人格障碍。新的诊断标准更多地关注持续的消极态度和情绪，而不是具体的行为。
第五版的DSM
表现得消极好斗并不意味着你有心理健康问题。也就是说，心理健康问题焦虑，抑郁症,或压力可以:
- 让自己更难表达出来
- 影响别人对你的看法
- 让富有成效的沟通变得更加复杂
因此，你可能会发现直接分享痛苦的感受更加困难。如果你花很多时间思考关于你所经历的不公平，但不能分享你的痛苦，这些感觉可能会更间接地表露出来。
一些心理健康状况也会影响你表达自己和与他人相处的方式，这可能会导致消极攻击的行为。
例子包括:
消极攻击行为可能是一些人格障碍的症状，包括依赖而且回避型人格障碍还有自恋型人格障碍(特别是隐性自恋)．这种行为会以不同的方式出现，这取决于情况。
你可能不需要担心偶尔出现的消极攻击言论或含糊的抱怨。大多数人偶尔会这样回应，尤其是在难以直接发表意见的情况下。
然而，持续的被动攻击行为模式会在一段关系中造成很多紧张——忽视它通常不会改善情况。
下面是一些建议:
- 避免做假设。你可能很容易说，“你看起来很沮丧”或“我觉得你很失望。”但这些试图感同身受的尝试有时会适得其反，让对方感到受到攻击，而不是被理解。
- 礼貌地问问题。体谅和尊重有助于抚慰受伤的感情，使局面保持平静。你可以这样问:“你觉得我的建议怎么样?”或者“我能问问你在想什么吗?”可以打开更有成效的大门沟通．
- 提醒他们分享感受是可以的。有些人不同意或发表意见感到不安全。如果是这样的话，提醒他们不同意也没关系，把事情谈清楚会有所帮助。你可以说，“我知道你说我的想法很好，但我想听听你的任何想法。”
- 让他们知道你们愿意一起探讨解决方案。同理，直接进入合作也不会有什么坏处。“你怎么看?”你有什么别的主意吗?”也许这些想法不会奏效，但只要知道你欢迎并考虑了他们，他们就会感觉更好。
- 给予耐心和同情。请记住，这种行为可能与严厉的育儿策略或以前的关系冲突和紧张有关。雷竞技ray当你尝试上述步骤时，有耐心会有很大的不同。
- 给他们空间。有时候，人们只是需要一点时间来理清自己的情绪。一旦你们把事情谈清楚了，让事情平静下来可能会有帮助，这样他们就可以接受他们的失望或沮丧。
认识到自己的消极攻击行为并不容易，尤其是当你在生活中大部分时间都依赖这种反应来应对困难的感觉时。
问自己几个问题可以帮助你识别被动攻击的习惯:
- 我是否听从了别人的建议，但后来却感到恼火?
- 当我感到沮丧和愤怒时，我是谈论这些感受还是压抑它们?
- 当我被别人惹恼时，我是否倾向于避开或忽略他们?
- 我相信人们经常对我不公平吗?
- 我担心如果我告诉他们我的真实感受，他们会生气吗?
- 当我不想做某件事时，我是尽可能拖延还是做得很差?
你可能并不总是意识到你的行为给人的印象，但有些人会注意到肢体语言和情绪相当容易。
最终，被动攻击会开始影响你的日常互动和人际关系。下面这些策略可以帮助你学会处理这种反应:
- 重新考虑你处理冲突的方法。完全避免冲突似乎是一个很好的目标，但冲突实际上可以是健康的——当你以正确的方式处理它时。我们的冲突管理指南可能会有所帮助．
- 尝试自信的沟通。如果你从小就学会了不问你想要什么或表达你的想法，这是很自然的，你会陷入被动攻击的沟通习惯。熟悉自信的交流会有很大的不同。
- 练习与你的感觉接触。如果你很难说出你的情绪，你可能也不会发现表达它们很容易。获得更多关于拥有和管理情绪的建议．
- 学会认识你的感情需求。当你不确定自己想要什么时，被动攻击也会发生。你知道有些事情不太对，但你不知道为什么会感到不满意。花点时间探索你需要什么“为你自己”可以帮助你确定缺少什么——并要求得到它。
- 清楚地沟通界限。这永远不会太迟表达或重新定义你的界限在任何关系中。尽管如此，当你担心说一些让你不舒服的事情为时已晚时，坦率地说出它们有助于减少尴尬。另外，你以后也不太可能被动地表达这种紧张情绪。
如果你发现自己很难打破消极攻击的习惯，治疗师总是可以提供指导和支持。治疗提供了一个安全的空间:
- 探究被动攻击的原因
- 练习说出并分享你的情绪
- 学习新的方法沟通
- 建立一个解决问题和冲突解决策略的工具箱